Doug Altroid: Spaceman Extraordinaire Chapter 2

Reads: 92  | Likes: 0  | Shelves: 0  | Comments: 0

More Details
Status: Finished  |  Genre: Humor  |  House: Booksie Classic


The crew of the Altroid have a quiet night in.

Submitted: May 10, 2018

A A A | A A A

Submitted: May 10, 2018

A A A

A A A


Doug Altroid: Spaceman Extraordinaire Chapter 2: You Gotta Know When to Hold ‘Em, You Gotta Know When to Fold ‘Em

 

 

Doug exited the bathroom, whistling a jaunty tune. He was wearing a pair of tidy whitey underwear and a cowboy hat, nothing more, nothing less. Church, Reynolds and Mary were sitting around the table, staring at him with wide, shocked eyes. The table was filthy, loaded with half empty bottles of booze, full ash trays, playing cards , wads of money, and God knows what else crawled under the brown grime. Doug loved that table. He was a learned man, subscribed to the idea that you should never try to hide your sin, especially not a sin as fun as gambling. He wanted the table to be filthy. It would be a lie if it was clean. 

“Captain?” Mary started. “Are you okay?!”

“I’m about fifty bucks down and I have two cigarettes left, dear.” He shook his head austerely. “Maybe Texas Hold ‘Em’s just not my game?”

“Captain, it’s just... While you were in the bathroom... You were making some noises...” Poor Mary’s face was as flustered as a Zyrene could get. Her normally green skin blushed a light red hue. Her vines had lost their panache. The noises that Doug made in the bathroom were often noted, rarely discussed. 

“Aye, it put up a good wrassle,” Doug said. He flicked the brim of his cowboy hat. It was several sizes too large for his head. “It must have been that seventy two ounce steak I had last night! Yeehaw!” 

Reynolds and Church exchanged a glance and a wry smile. They learned long ago to just stop protesting Doug’s bullshit and abide it, even at times indulging in it. The fools. 

“I’d be a rootin’ tootin’ son of an Injun if those steaks weren’t the best this side of the river.” Reynolds said. Nobody was sure what river he was talking about. The Altroid was orbiting Mars.

Church produced a steel hook connected at it’s base to a metal funnel. He slid it over his hand. 

“Ahoy, matey!” Church bellowed. “The steaks satiated Ol’ Long Johnson alright! But now this salty sailor hungers for BOOTY!” 

The Somalian stood so abruptly that his chair skidded behind him. He - as fast as an eel- had Reynolds over his knee. He laughed gleefully as he spanked Reynolds with the hook. When Church smiled a hint of gold glimmered through his thick lips. Mary looked horrified. Doug shook his head with a phantom of a smile gracing his lips. He couldn’t in good faith directly condone the horseplay, but Reynolds had to learn to swim eventually.

“What in tar-nation?” Doug said. “Lookit, he’s done had enough now. He’s a dead fish. Just what’s this ruckus with the hook anyway?” The cowboy nonsense played well off Doug’s lilting southern accent.

“Based off the way Reynolds is dressed I thought we were playing butt-pirate!” Church said. Reynolds was dressed exactly the same as Church, in tattered gray sweats. It was laundry day on the Altroid. “Did you guys see what I did there? I made a comedy joke. I said that because Reynolds is a homosexu-”

 A gray wind cut him off. Reynolds and Church went clattering to the floor. A bottle of beer spilled over on the table. 

“WHO TOLD YOU?” Reynolds screamed, more beast than man. His eye patch came off in the commotion. Church yelled in shock. The skin around Reynolds’ right eye was sunken and loose. “WHO’S YOUR SOURCE?” 

Doug pulled Reynolds up off the floor. Reynolds had been really intense since the incident in the nebula. Doug began to think that passing Reynolds the tequila bottle was a mistake. It had always worked out fine before! Except maybe that time in the Dunkin’ Donuts... 

“Jesus boys, Jesus!” Doug yelled. “This isn’t what the cowboy spirit is about, guys!” Church and Reynolds hung their heads in shame. Reynolds held out a hand to Church and Church shook it. Church knew he didn’t mean the kerfuffle to go that far. 

“What is the cowboy spirit about, Captain?” Reynolds asked, genuinely curious. 

“It’s about selling heads of cattle! It’s about catching the clap from the spatoon! It’s about making a string necklace of Indian ears. Now listen, boys. There was a lot of blood in the toilet just a mite ago. Now I know what y’all thinking! Oh Captain, oh Captain! Last time you shat blood you had a tapeworm! Well guess what? I think it’s just God’s way of letting me know an animal suffered to bring me that steak.” He looked into the eyes of everyone present, switching his attention from one to the other, as if though he had just made a profound statement. By Doug’s standard, it was.

“Can we play card games again?” Mary asked.

“As sure as I am a cowherd.” Doug answered. 

The four of them sat again around the table. Reynolds nimbly shuffled the cards. For a fellow with only one eye, his depth perception was surprisingly well off. 

“How about a hand of poker?” Mary suggested. It was one of the few human games she enjoyed. It brought her an odd satisfaction seeing humans foiled by their own hubris. That was exactly the word she thought about humans. Hubris.

Everyone was agreeable. Reynolds dealt, sleekly throwing cards face down into neat piles in front of each player. Church, Doug and Mary organized their money stacks as the cards were finished being dealt. They eschewed chips, instead just throwing crumpled bills in a ring at center table.

 Doug took one peek at his cards and motioned for the tequila bottle. Mary got excited. That was his tell that his hand was complete garbage. Doug sipped whiskey neat when he had one or more face card in his initial hand. You can tell most things about a man based off the bottle he drinks. Doug took a deep quaff of the spirit. His face puckered like he had just bit into a lemon.

“Jesus, Cap,” Church chided. “How the hell do you take that shit straight?” It was a good question. It’s not right or natural for a man to glug ten dollar tequila. 

“YEE-HAW!” Doug slammed the bottle down on the table. “Well, heck son. I look at it like this. Ya see, your uncle Doug’s got the devil down in him deep, and I’m trying to flush the bastard out with this poison. It’s rough like a canyon wall but it shouldn’t taste good, you see? If poison tasted good we’d all go boot up!” 

Everyone laughed at the expression and shared a drink of the firewater. 

 


© Copyright 2018 Red Burch. All rights reserved.

Add Your Comments: