Repeat: the Trial

Reads: 195  | Likes: 0  | Shelves: 0  | Comments: 0

More Details
Status: Finished  |  Genre: Memoir  |  House: Booksie Classic
Same as "the Trial" just trying to get it on this site so others can see it :/

Submitted: February 04, 2015

A A A | A A A

Submitted: February 04, 2015

A A A

A A A


(The following narrative is a true story but in my words and to the best of my recollection. I can’t  say I have all the facts straight. I’m not using this as a legal document. It’s just my perspective  of an accident and a trial and the time between the two. It’s not meant to hurt anyone, hence I  haven’t used any names. I’d also like to apologize to my mother for some of the language I’ve  used…..sorry Mom:/although I think she’ll understand and laugh all the way through it:)  to all: enjoy.)The Trial  We walked into the courtroom around 9:45, court scheduled for 10 am? my fiance the  defendant. The plaintiff, at her table, there to represent herself…. (snicker)  My fiance represented by a lawyer representing her and her insurance company (paid  for by the insurance company? we didn’t spend a dime).The Accident  Flashback: 4­½ years earlier. A car accident in Reston, Virginia, 2010. My fiance’s  birthday. We had driven down to Herndon, Virginia, where I worked at the time, and had been  bicycling on the W & OD bike trail and were going to Carrabba’s in Reston for something to eat  (in case you’re not familiar with this area, Herndon and Reston are right next to each other and  it’s impossible to tell the difference except for the small historic town of Herndon). If you’re  familiar with the area, you’ll know that Sunset Hills Drive (or Boulevard, whatever) is four lanes  separated by a median and if you’re coming east, Carrabba’s is on the left and there is a left  turn lane and a green arrow light signal for a left turn. When the green arrow is off, traffic in both  directions have green lights and if you’re making a left turn, you have to yield to on­coming  traffic.  My fiance driving her 2000 Ford Explorer (not Bronco? inside joke, tell ya later) for the  first time EVER in Reston, and myself in the passenger seat giving her directions, came to a  stop at that intersection in the left turn lane to turn into Carrabba’s parking lot. We came to a  stop because we had a green light but not a left turn arrow and there was traffic in the opposite  direction.When it SEEMED clearshe started to turn and as soon as she started moving she hit  her brakes and gasped. I reached up with one hand to the dash just out of instinct and looked  straight forward out the windshield just in time to see a small red vehicle and the driver with his  right hand on the steering wheel and his left hand up to the side of his head.  WHAM!!!!He clipped us. Later we’d see that he took out our left headlight...in fact,  pretty much the whole front left corner of the Explorer.  My first reaction was, “Huny, are you ok?” and I put my hand on her leg.  “Yeah,....I think so”, she said.  I looked over my shoulder out the rear left of the truck and saw the small red vehicle still  sliding sideways and backward down the road, coming to rest what I thought was about the  length of a football field (later I was told, approximately 500 feet).  I told my fiance, “I have to go check on them”, meaning whomever was in the other car.  I ran down the street, noticing glass and broken plastic pieces all the way. The car was a  Mini Cooper (used to be anyway)? it faced the wrong direction on the right side of the road so I  was running toward the front of the car. I ran up to the drivers’ side window (what was left  anyway? the whole left side was smashed from front to back) and looked down and then  realized he was a she, cell phone still stuck to the side of her head, left hand still stuck to the  cell phone and the most hideous dike haircut I’ve ever seen. I don’t have a problem with gay  people but if you can image what Billy Idol would look like if he joined the Marine  Corps……..yeah, that bad.  I said, “are you alright, are you hurt?”  Her reply was, “Are you fucking crazy?!” (or something like that)  I don’t remember her exact words, but I remember the expletive vividly, and if looks  could kill, that would’ve been my last breath.  I took a step backward and thought to myself, “yeah, she’s fine” and headed back  toward my fiance in the Explorer.  Anyway, a Fairfax County Police officer, hereafter referred to as “the pig” (I’m sorry, I  meant to say “The Cop”) shows up and cites my fiance because he says he had to cite  someone and she was turning left against on­coming traffic. He never considered the distance  the other car slid down the road (yes we did argue a little bit but if you’ve ever had contact with  Fairfax County Pigs (I mean cops) then you know...there’s no point. (footnote 1: they’re just  assholes? I don’t know how else to put it).  FYI: the speed limit is 35 mph and there is a curve in the road about50 yards ahead of  us in the direction from which this red rocket came flying practically on its two left tires. A car  doesn’t slide 500 feet sideways at 35 mph….or 40, or 45, think about it. My fiance started her  left turn, barely moved two feet and hit the brakes. we were not moving at the time of impact.  My opinion: if that “woman?” was NOT speeding and on her cell phone, the accident  would have been avoided.  Ok, my girl’s at fault, she gets a ticket, it’s $80. We mailed it in thinking “well, the cop  found us at fault. There’s no point driving all the way back to Fairfax from Winchester because  the judge is gonna find in favor of the cop anyway”.Later we learned a valuable lesson: If you  think you’re not at fault, go out of your way to show up in court and contest your citation. Even if  you lose, it shows you did NOT admit guilt. Later, in a civil lawsuit, the plaintiff can say you  admitted it was your fault.Luckily, this idiot screwed up so bad it didn’t matter….hang on, you’ll  see.  My fiance’s insurance fixed the other woman’s Mini Cooper. This woman(hereafter  referred to as Dike Bitch, Bitch, Dike, crazy bitch, bee­otch or something similar) was asked by  the pig...eh...cop, if she wanted an ambulance or to go to the hospital. She said no. All three of  us were walking around and talking just fine when the cop was there. Incidentally, this chick  never got out of her car until the cop showed up and never asked if my fiance or myself were  injured or anything like that.  The Explorer wasn’t drivable. The metal from the front left corner was smashed down  onto the left front tire. We went to Carrabba’s and called her insurance company who in turn  called a tow truck to tow us to a garage we were familiar with in Winchester. We had some time  so we had a drink… a STRONG drink at Carrabba’s and waited. The tow truck showed up in  about 45 minutes and we went back to Winchester. The car was fixed and we thought that was  the end of it…..we were wrong.The Bitch  My fiance had been notified here and there from the insurance company, insurance  company lawyers, and served subpoenas from the Frederick County Sheriff's office. We  learned that this crazy dike was trying to sue us forhospital bills and pain and  suffering….permanent disability and everything else she could think of.  The insurance company offered her $9000 at some point which would have covered her  initial emergency room visit (hang on, I’m getting to that) and give her about five grand for  whatever.NOT GOOD ENOUGH. Bitch wants $250,000…..ya got that?A quarter million  dollars……..:O……….:/…………>:(………..for what?!I’ll get to that  too. You’re gonna LOVE this.  My fiance, getting in touch with her insurance company, and in turn an insurance  company lawyer finds out everything that’s been going on. At this point it’s been about two  years since the accident. (footnote 2: my fiance is a loving caring mother of 3, has no ill will  against anyone, would never hurt a fly….well she might swat a fly, and hates stink bugs...but  can’t figure out why this crazy bitch is out to get her. I told her: she’s a greedy money lovin’  bitch and she’s found a way to get something for nothing….that’s all it is. Like spilling coffee on  yourself at Mickeedee’s….yeah, I think that was bullshit too)  Ya ready? Here we go….. After the accident, this…..WOMAN….drives her Mini Cooper (yeah, she can still drive it)  to where she works in Reston? about a half a mile from where the crash occurred. From there  she walks about a half a mile to her condo, also in Reston. Later in the evening, she decides  she’s injured.  Ok, anyone who’s ever been in an accident knows you don’t feel any pain at the scene  of the accident unless you’re really hurt? whiplash, broken bones, blood….if you’re hurt you’re  hurt. If not, then your adrenaline is pumping so hard, you don’t feel much of anything. You’re  scared, you’re in shock, you can’t believe this crap is happening….what ever.Later, after  you’ve talked to the police and had your car towed and you’re finally at home and taken a  shower and maybe had a little drinky­poo…..you get sore. Why? Because your body was just  thrown against your seat belt or the inside of the door or your knees slammed the dash….you’re  gonna be sore……..this chick was sore, ok?So were both my fiance and myself. We didn’t go  to the hospital. The dike did.  Now, here’s what we heard from our lawyer (from the insurance company, hereafter  referred to as our lawyer, my hero or God):Gunnery Sergeant Billy Idol walks from her condo  to theReston Hospital, about a block or two, not far, and says she was injured in a car accident  earlier in the day (I don’t know how many hours have gone by, but she didn’t want to go straight  from the scene of the accident). Anyway, she gets checked in and wants to see a doctor and  like everyone else in the emergency room, she has to wait.Ohhh, she doesn’t like that….she  doesn’t like that at all (inside joke: remind you of anyone, Jennefer? with an ‘e’ where an ‘i’  should be…..bitch). This is just what I was told: She cussed out the hospital staff and got up to leave and the  hospital staff told her she has to signa form saying she’s leaving against their advice. She  signed it but not on the line she was supposed to sign on. She scribbled something across the  writing on the page along with derogatory comments about the ER staff. All this information was  gathered from ‘my hero’ in a sworn deposition from the ‘dike’ and hospital staff that he  interviewed after the fact. Hee­hee­hee­hee….it’s getting good now, isn’t it?  The major point here is that she left the emergency room before any doctor saw her. On  her own power she walked out….it sounds like she stormed out and was in good enough  condition to kick anyone’s ass that got in her way, doesn’t it?….hee­hee­hee So anyway, it’s been two years and we (well, not really me but my fiance, but I feel I’m in  it with her) start getting these notices and a deputy sheriff delivering a subpoena to our door  (you know, police car in the driveway of a quiet neighborhood, neighbors thinking the worst,  embarrassment, the whole works) and we call the lawyer and it turns out there’s a court date.  My fiance is being sued and she may or may not have to be in the court room.  Turned out she did not….THIS time.  There was a hearing and an offer was made and it was turned down and a lawyer (crazy  bitch’s FIRST lawyer) was fired….hee­hee.  Well, we thought that was it. We never had to go to court and nothing really happened at  all... but (this is a big but) another year passed and we heard from God that the bitch had a new  lawyer and was still out there…. dum….like Jaws…. dum­DUM…. lurking…. dum­DUM­dum….  waiting…. dum­DUM­dum­DUM….ok, enough of that.  ….and I guess this brings us up to four and a half years after the accident, in a  courtroom in Fairfax County Circuit Court, Fairfax, Virginia.The date is Wednesday, January  21st, 2015……..it started fifteen minutes before 10am when court was due to start….here it  comes. Back to the Trial  There’s absolutely no way for me to put into words the cartoon show that went on that  day in court, but I’m sure gonna try. If you can imagine Gilligan’s Island mixed up with Ren and  Stimpy, that might be close.  As we walked into the courtroom on the 5th floor of the courthouse…..there it  was….same haircut….OMG!!!Four and a halfyears and no one told her.Maybe some of you  don’t know Billy Idol. Imagine a shaved flat head with a round piece of dried up, dead grass sod  sitting on top…...ya got it?….yeah, that’s it.Oh and she’s about four feet tall which just adds  more loudness to my laughter.  Her pants and top weren’t bad, but she wore these clog type shoes...all I could think of  was…….”Heidi?”When we walked in she looked directly at us and smiled this “Jack Nicholson as the  Joker” smile that almost made us all turn and run away.I didn’t think of Jack as Joker until it  was all over but when it hit me, it hit me…..hee.  It was kinda like we were there for a spelling bee. Why is she smiling at us? She’s suing  us. We don’t like her. My fiance has been a wreck for four and a half years over this. Does she  want to be friends.OMG, I’m in Fairfax County Courthouse and I’ll never leave because I’m  gonna murder this bitch right here and now.  Ok, I didn’t kill her. I didn’t smile at her either. I gave her the same look she gave me  when I ran up to her wrecked car four and a half years ago to see if she was alright.No, looks  don’t kill. I tried.  The next surprise was that this would be a jury trial. I didn’t even know that you could  have a jury trial for a lawsuit. Apparently, in Fairfax Virginia, if the plaintiff wants a jury, fourteen  people come in and a jury of seven is chosen to decide your fate.  My fiances lawyer tried to tell her it would be easier if we just had a bench trial, but she  was adamant about having a jury so my hero says, “okey dokey”, with smile and looks back at  me in the pews, smiles and winks in somewhat of an “I’ve got her now” fashion. I love this  lawyer….if anyone can make me turn gay it’s him.  We spoke with this lawyer outside the courtroom about everything that was going to  happen, everything that could possibly happen and a couple of possibilities that were long shots  but possible. I’d like to tell everyone my lawyers name and sing his praises because I truly  believe he is the best at what he does but….I know who he is and if I ever need a lawyer for an  insurance lawsuit, I know who to call.  What was going to happen:Crazy lady was representing herself……………..sorry,had a  laughing fit there, had to take a minute. I’m back now. God was representing Val. I had to sit in  the pews (I started out in the first row, right behind the bitch. Hee. Just kidding, I sat behind Val  and her lawyer. The bailiff made me move to the back row until after jury selection and then I  moved back to the front row where I was. The whole experience was enlightening, educational  and entertaining although we were nervous, didn’t know what to expect and had no idea how  things were going to turn out.) The plaintiff (dike) would make an opening statement, The  defendant (represented by God)would follow. The plaintiff would then present her case: This  would require her proof of the defendants’ negligence and proof…..PROOF of bodilyinjury  caused by that negligence….keyword is PROOF.  Defendant would follow with argument and cross examination, followed by rebuttal,  closing arguments and the jury makes their decision.  Welllll……..he­he…. a jury was selected, nothing exciting. Seven jurors would listen to  this story and decide who was right and who was wrong.  Crazy lady had fifteen witnesses to call. These included herself, my fiance, her second  fired lawyer, a doctor in Texas, her brother, her sister….. I don’t really remember the rest but it  doesn’t matter. She wanted to video conference the doctor in Texas and call her brother and  sister on the phone.Ya got that? Her brother and sister couldn’t make it to court to support  their sister. Maybe they were too far away, which makes me wonder why they would be  witnesses at all.  Before the trial began, before the chosen jury came back into the courtroom, the judge  asked if there were any preliminary matters. Who do you suppose stepped up to the plate?  That’s right…..’GOD’ himself.  I don’t remember the exact words but it went something like this: “your honor, we object  to the brother, the sister, the doctor in Texas and all the others except for the plaintiff, the  defendant and her fired lawyer on the grounds of whatever.” Judge said sustained, and through  them all out.Dike couldn’t use any of them.I swear I saw her shrink from four feet tall to three  foot ten.  Jury comes in. Opening statement from plaintiff? again I don’t remember the exact words  but basically it went like this: “I have no proof, I have no evidence, I have no witnesses, but I  want a lot of money and I want you to believe me and not her”.....and that was pretty much all  she had.Oh she made my fiance get on the stand and she played Perry Mason a little,  although she looked more like Barney Fife:“Now, Miss K*****, when you went to make that left  turn in your Ford Bronco…”  “It’s an Explorer”, my girl says.  “I’m sorry, your Explorer…..didn’t you see the red rocket coming toward you?  Remember, you’re under oath” (finger pointing).This idiot looked ridiculous. She started all her  questions the same way: “now, Miss K***** (pause) when you were in your Ford Bronco….”  “It’s an Explorer”, my girl says.Hee­hee.  She said things like “when you smashed your Bronco…”  “It’s and Explorer”.  “...Explorer into my car….”, and “when you knocked me 500 yards down the road” (yeah,  she said yards. That would put her in the town of Leesburg. I think she meant 500 feet).  The point is we were sitting still, our front end facing her front end….how in God’s name  did we SMASH into her and KNOCK her down the road?  My fiance’s lawyer ate her alive. 80% of her questions were objected to for relevance,  hearsay, and a couple others I’ve never even heard of. When the dike finally did get her one  allowed witness on the stand (her fired lawyer) she asked three questions, all three were  objected to and sustained by the judge and she sat up there for about a minute in silence  before finally saying “I’m sorry I wasted your time” to her ex­lawyer and the judge asked my  hero if he wanted to cross examine…..”no”.....”you’re excused” and her fired lawyer walked out  of the courtroom never to be seen or heard from or hired again….hee­hee­hee.  So the only witness she’s got left is herself. So she takes the stand….ooooooohhhhhh,  are you sure you want to hear this? Hee­hee­hee.  Honestly, at this point, I couldn’t WAIT to hear this. It’s kinda like being at a football  game and you don’t really care about either team, but then one of them starts really rockin’ and  callin’ some wild plays and maybe coming back from behind…..you sort of start routing for ‘em.  Only difference is I was routing for the dike to go down in flames….and I didn’t want her to burn  quick, I wanted her to suffer for awhile…..ya know that feeling?No?….oh….ok.  It’s basically a repeat of her opening statement: “wasn’t my fault, it was her fault, I’m  suffering from injuries from that accident, I deserve a quarter mil…..”..........really?  Guess what’s next…...that’s right….God gets to cross  examine...AAAAAA­HAA­HAA­HAAAAAA!!!!!!!  Now I’m on the edge of the pew, rocking back and forth, my hands over my face trying to  hide the Joker grin on MY face and doing all I can not to bust out laughing.  He starts with some simple crap: name, address, job...yada, yada, yada, goes over the  details of the accident, talking to the cop, driving back to work, walking home and going to the  emergency room later that night.  “Do you remember cussing at the hospital staff?” he asked her.  “I never cussed at those people”, she said.  “Do you have a copy of your sworn deposition that we took 2 years ago?”, God says.  “No, that was never submitted to me”, she said looking toward the judge. I think she  wanted the judge to throw it out of court because it wasn’t given to her 15 days before court.I  just learned this. It’s called discovery and you have to show it to the enemy? no surprises are  allowed, but because this is her sworn deposition she should already have it. What you’ve  already sworn to should not be a surprise to yourself….duh.  ‘God’ had another copy for her.“If you could turn to page 41 and look down at line 9,  you’ll see my question to you was: “did you cuss at the hospital staff”, and your answer was:  “absolutely, after they kept me waiting over an hour”.  …...and so it went. God asked the questions and if he didn’t get the answer he wanted  he referred to a page number and line number from that deposition of what she actually said to  him that was recorded by a court stenographer…..there is no way she’s gonna lie her way out  of this…..it was absolutely fantastic….I almost had to leave the courtroom because I didn’t want  the judge to find me in contempt for laughing out loud.  So my hero also asked her some questions about her life in general. Turns out she is  the CEO of a school of some sort that teaches internet security practices. She just runs the  business? she’s not a teacher.My thought is she wants money and knows business well  enough to make other people make her money for her.She’s greedy. She has a condo in  Reston Virginia. She owns a house in Connecticut. She has a timeshare in Colorado (whoa,  this broad is rich). She’s been on a cruise since the accident. She’s been skiing twice since the  accident…...wait a minute….I thought she was seriously injured from the accident. That’s why  she had to go all the way to Texas to find a doctor who was willing to say, “yes, this poor  woman was injured in an accident”, and he is such a magic man that he could give us an exact  date of four and a half years ago ….that’s when this bulging disc or numbness in the fingers  was caused ...yes….yes….I see it...I see it…..:/……..I call bullshit. Anyway, that witness  was not allowed to be teleconferenced in…..gee, imagine that.  SKIING?!! REALLY?!!In her condition she went skiing twice?  Oh you haven’t EVEN heard the best part.  Ok, I can’t stand it. I gotta tell ya. I can’t keep you in suspense any longer. This is the  moment we’ve all been waiting for…….God says,”were you convicted of felony assault with a  deadly weapon for attempting to run two women down in your car in a shopping mall parking lot  about a year and a half ago?”  I swear the judge looked right at me and we both had the same look on our  faces…….WHAT??!!!!!  This dumb bitch laughed...she tried to laugh it off.“Ha ha ha, that’s under appeal”, she  says.  The judge says,” under appeal it may be but as it stands, you ARE a convicted felon”.  What’s the relevance? It goes toward her credibility as a witness. HA­HA­HA!!!  At this point, the bailiff is telling me, “Sir, you can’t roll around on the floor laughing.  You’ll have to sit on the bench quietly or leave the courtroom”. I’m kidding, but I was holding my  hand over my mouth thinking, “Oh my God, I can’t believe this STUPID DIKE!!!!!!”  All of a sudden, my fiance wasn’t being sued. This other bee­otch was making a  complete and utter ASS out of herself. I’ve seen drunk women do dumb things, but I’ve never  seen anything like this. Seven jurors, a judge, a stenographer, a bailiff and the other lady (I  guess the judges assistant?) are shaking their heads like…..they can’t believe what they’re  seeing and hearing.When we took a break for lunch the bailiff and stenographer came out and  spoke to our lawyer: “what’s wrong with that woman?”, “that lady’s crazy”, the bailiff just shook  his head and said, “is she serious?”  All of this crap is taking it’s toll on my fiance and I don’t like that at all. If it wasn’t for her  I’d be laughing my ass off, but she’s taking it more seriously. She doesn’t like this person  thinking poorly of her. She doesn’t want to hurt this woman. That’s the difference between  someone who cares about other people and someone who does NOT!!!!!  I’ve learned a lot from my fiance. I think I already knew how to love others and gave  everyone an equal chance at being a friend or not. But my girl showed me how to care about  others even though they may not care about me. You have to love people and help them out  anyway. Some will appreciate it, some will say thanks and you’ll never see them again, some  just don’t care at all, but that doesn’t change who she is.  Closing arguments: Dike says Val turned into her car and smashed into her car,  basically knocking her 500 feet down the road…..all seven jurors are shaking their heads  because they can’t believe their ears. Did she just say that the Explorer that was sitting still  waiting to make a left turn just gunned the motor when it saw her coming and purposely  slammed into her? Why? Who would do that? A maniac or a couple out biking for one’s birthday  going to get some lunch at Carrabba’s?  Once again: “I have no evidence, I have no witnesses, I have NOTHING, just believe me  and not her, ok?”(Big Joker Smile)>:))  God’s turn: “She has NO EVIDENCE. She has NO WITNESSES. She skidded 500 feet,  but she was only going 35 mph. She’s injured so badly that she drove to work, walked home,  later walked to the hospital, left after cussing them out because she had to wait like everyone  else, Went skiing, went on a cruise, two years later found a doctor to say her bulging disc “could  have” been the result of a car accident (meaning it could’ve been the result of skiing too), went  skiing again, in between hiring lawyers to sue my client….this is a busy dike. When does she  have time for a love life”….ok, he didn’t say that last, let’s not go there…..heee­heee­hee  The jurors were given their instructions (nothing was admitted about insurance or what  was already paid to repair her car or the offer of $9000 that was refused) and left the courtroom.  We walked outside and sat on the chairs and talked (my fiance, the lawyer and myself). My  fiance was a little teary, she’s emotional and I think all this crap was just catching up with her.  Our lawyer talked about his daughter being upset because some girls in her gymnastics class  were picking on her because she’s better at it then they are. Apparently, she came home crying  and didn’t want to go back, I know he told my fiance this story to get her mind off her current  situation even though he and I knew she had won. She still couldn’t understand why this  woman was so mean and hateful toward her. That’s just the loving person that she is.She  loves….she does not hate….like it appears Gunny Idol does….F’n bee­otch.  Ten minutes after the jury went out they were back….what do YOU think happened?  “We the jury find for the defendant”. Ta­daaaa.  Before anyone could say another word, dike stands up and says, “we’re appealing”.  ……...we?……..we who?.......it’s just you dumbass.  Even the judge laughed out loud and said, “ok, can I dismiss the jury first?”  I gained a great deal of respect for our court system during this ordeal. Our  judge, during the jury selection, told us all something that I didn’t know. I haven’t looked it up  but I doubt that he was lying. He said, Thomas Jefferson, while writing the Declaration of  Independence, pointed out that any Englishman has a right to a fair trial by a jury of his peers,  but we, as a colony in the Americas, were not given that right. Do we understand that this is one  of the most important ideas that was a major cause of the American Revolution? I do  …..now…!!!!  After it was all over, I was sitting with my fiance outside the courtroom, still on the 5th  floor of the courthouse. The crazy bitch walks out with that Jack Nicholson Joker smile and that  dead grass sod marine corps hair doo and says, “I’ll get you my pretty….and yer little dog too.  EEEEE­hee­hee­hee”Ok, not really.  Actually, what she said was, “I’ll see ya in court. Next time I’ll have a lawyer. You’re  lawyer was good but…..you’re gonna need a better one”.  I said to her,”ever watch the Simpsons?”  She said, “What?”  I said, “HAAA­haaa!”  Ok, I didn’t say anything. We both just stared in disbelief at this Jack Nicholson Joker  Munchkin Billy Idol drill sergeant idiot.  Then the lawyer came out and started talking to my fiance and I and it was like the dike wasn’t even there anymore. I assume she slithered away at some point when she realized  no one was paying any attention to her anymore. My fiance was concerned about the threat of an appeal. This is when the lawyer  explained to us how the dike just waived her right to an appeal without even knowing it.  Hee­hee­hee­hee.  Apparently, there is a paper to sign, both defendant and plaintiff after the trial. Our  lawyer told us at the end of the trial to go on outside the courtroom and relax. He had some  paper work to finish with the plaintiff. In this paperwork, if someone has a grievance or  disagreement that you want to dispute or appeal, you have to write it down….dike didn’t know  and God didn’t offer the information, therefore bee­otch waived her right to an appeal….the  appeal that she so valiantly stated she was going to do in the courtroom.......there will be no  appeal for Gunny Idol.  Hee­hee­hee­hee.  This is the story I’m sticking to. Gotta go roll around on the floor and laugh a little now.  See ya.


© Copyright 2018 Deviladublin. All rights reserved.

Add Your Comments:

More Memoir Articles